[gemini]

notre distingué président est en campagne pour promouvoir sa nouvelle marotte de referendum; il est au micro sur l'estrade de la tribune et commence à bavasser lorsqu'une vieille dame qui cherchait à se glisser au premier rang se tord la cheville et se retrouve sur les fesses les jambes en l'air;
aussitôt, le président saute de l'estrade et se précipite pour la relever, alors que ses gardes du corps sont tétanisés.
ah! merci monsieur macron, vous êtes secourable, c'est très gentil à vous
le président en profite pour pousser son avantage:
bien sûr, aussi j'espère que vous allez voter pour moi à l'occasion du référendum...
mais ça ne va pas répond aussitôt la vieille
et pourquoi donc objecte le président ??
enfin monsieur macron, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête..

[PHI2B]

[PHI2B]

J'ai trouvé ça excellent.

[Adriano06]

C'est du grand n'importe quoi, mais c'est ça qui est drôle

Expatriées c'est excellent !

[Lakota]

[SIOU D AQUI]

[Lakota]

[Lympia]

[Lakota]

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
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Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.-
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Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais
assez long pour couvrir l'essentiel.
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Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
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Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »
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« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes».
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur
de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi
et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle» !!!
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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif
qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme
marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé
sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
" Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour
la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants
grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur ... »
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Et pour terminer...
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion
avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.»
« Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
« Oui mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas,
et ça c'est un problème de maintenance» !!!

[Lympia]

[Loulou]

Elles sont excellentes !

[Lakota]

Un policier croise un homme qui porte un pingouin sous son bras;

- Que faites-vous avec ce pingouin??

- Je l'ai trouvé dans la rue et ne sais pas quoi en faire…

- Emmenez-le au zoo, conseille alors l'agent.

Le lendemain, le policier croise le même homme, toujours ave le pingouin sous son bras?:

- Vous ne l'avez pas emmené au zoo??

- Si, et il a adoré?! Aujourd'hui, je l'emmène au cinéma.



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Une femme partie à l'étranger pour une mission humanitaire appelle son mari?:

- Tout va bien mon chérie??

- Oui, tout va bien… sauf que le chat est mort.

- Quoi?! s'exclame-t-elle, estomaquée. Tu aurais pu m'annoncer ça d'une autre manière, avec un peu plus de tact… Me dire, par exemple, qu'il est tombé alors qu'il se promenait sur le bord du balcon… Tu ne changera donc jamais?!

Quelques minutes plus tard, l'épouse demande?:

- Comment va maman??

- Ça va, elle se promène sur le bord du balcon…

[CONVERT]

[gemini]

dans un hotel, un jeune cadre dynamique en costume court tel un dératé car, en retard,il risque de louper la réunion avec ses patrons
au coin du couloir, il se heurte à une poupée rousse, la vingtaine jolie comme un coeur; sous le choc celle-ci en a la souffle coupé
le gars pour s'excuser bredouille: mademoiselle, je suis confus mais si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous pourrez me pardonner et la fille lui répond: monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre omoplate le numéro de ma chambre est le 114..

une définition de mots croisés:
petit instrument de musique pour roméo nocturne
réponse: bandonéon (tout attaché)

quelques charades:
mon premier est un accessoire de luminaire
mon second est un département
mon troisième est un vêtement
et mon tout est la phrase que déclare un jeune beur qui drague
réponse; abat-jour meurthe moselle tunique

dans un avion, un évêque et un rabbin sont assis côte à côte
au bout d'une heure l'avion est pris dans une tempête, il louvoie, descend, remonte tangue
l'évêque se met à prier
enfin le calme revient et l'avion se stabilise
l'évêque observe: tout le monde a eu peur dans l'avion même vous monsieur le rabbin et j'ai été surpris de vous voir faire le signe de croix
mais pas du tout répond le rabbin
je vous assure maintient l'évêque
vous vous méprenez reprend le rabbin, j'ai juste vérifié que j'avais encore ma tête, mes testicules, mon coeur et mon portefeuille..

[Lympia]

[Lakota]

[SIOU D AQUI]

Une grand-mère, sur son lit de mort, s'adresse à sa petite fille :


"Je veux te léguer ma ferme, incluant ma villa, le tracteur et d'autres équipements, le ranch et les 22 398 750 € en liquide."

La petite fille :


"Oh Mamy, tu es si généreuse... Je ne savais pas que tu avais une ferme ! Où est-elle ?"

Dans son dernier souffle, la grand-mère lui murmure :


"Sur Facebook, dans CityVille !!!"

[Lympia]

[jdc]

- Où est-elle ?"



- Heureusement , tu as spécifié le lieu , j'ai eu peur !!!

[PHI2B]

[PHI2B]

[Lympia]

[Lakota]

[SIOU D AQUI]

[jpgl60]

[Loulou]

[dax]

J'en ai une bien bonne
Viera est en ce moment a versaille en train de bouffer avec macron et charlot

[Lympia]

[Adriano06]

Si un jour je bouffe à la table de Macron je pense qu'il finit avec ma fourchette planté dans la gorge...

[SIOU D AQUI]